quinta-feira, 19 de abril de 2012
Vida louca... Vidaaaa...
Engraçado como a vida é louca... Num dia estamos felizes profissionalmente, em outro desanimamos... Num dia nos apaixonamos, fazemos planos... Em outro não queremos nem ver a pessoa pintada de ouro... Mundo cruel? Vida vazia? Ou obstáculos para que nos tornemos mais fortes com o passar dos anos... A vida para alguns é uma eterna TPM... Desilusões do nada, desânimo de viver, preguiça de lutar... Mas como toda boa mulher devemos esquecer esses dias ruins e partir pra luta... Pensar num amanhã feliz e fazer com que ele seja o mais próximo possível... Como diz um ditado popular: "O futuro a Deus pertence"...
quinta-feira, 1 de março de 2012
Finalmente 2012...
Agora que acabou o Carnaval, que por sinal foi perfeito... rsrs... Passei os 5 dias de festa no Bloco Oba em Votuporanga, interior de São Paulo. Pensei que não ia aguentar tanta festa, já que meu corpinho de 29 anos não ajuda mais... Quer dizer, não ajuda tanto né... Porque aguentei... E olha que trabalhei na terça e quarta normal... rsrs... Mas enfim, depois da festança... O ano no Brasil enfim começou... O meu já havia se iniciado, vida de quem trabalha no meio televisivo não para... Trabalhei até no Reveillon rs... Mas agora sinto que tudo engrena de verdade... Aqui no interior, as pessoas já começam a pensar nas festas de peão, que se iniciam no mês que vem... Eu particularmente não gosto de Rodeio, mas da festa em si gosto, principalmente dos shows... Agora é trabalhar, trabalhar e trabalhar pra juntar money para as country parties... :D
sábado, 26 de novembro de 2011
Nunca discrimine alguém...
Hoje li esse texto abaixo e me surpreendi... O texto abaixo é lindo e fala sobre a discriminação... Não devemos ter preconceito...
"O dono de uma loja estava,colocando um anúncio na porta:
'Cachorrinhos a venda'.
Esse tipo de anúncio sempre atrai às crianças e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
-'Qual é o preço dos cachorrinhos?'
O dono respondeu:
- 'Entre R$ 30,00 e R$ 50,00'.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- 'Só tenho R$ 2,37… posso vê-los?'.
O homem sorriu e assobiou. De trás da loja saiu sua cadela correndo seguida por cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando consideravelmente para trás. O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que estava mancando.
- 'O que aconteceu com esse cachorrinho?', perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida. O menininho se emocionou muito e exclamou:
- 'Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!'.
E o homem respondeu:
- 'Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente'.
O menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
- 'Eu não quero que você me dê de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo. Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo'.
O homem respondeu:
- 'Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos'.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um grande aparato de metal. Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- 'Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém assim como ele , que-o entenda'.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas… sorriu e disse:
- 'Filho, só espero e oro para que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você'.
Na vida não importa como és, mas importa que alguém te aprecie pelo que és, te aceite e te ame incondicionalmente..."
"O dono de uma loja estava,colocando um anúncio na porta:
'Cachorrinhos a venda'.
Esse tipo de anúncio sempre atrai às crianças e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
-'Qual é o preço dos cachorrinhos?'
O dono respondeu:
- 'Entre R$ 30,00 e R$ 50,00'.
O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:
- 'Só tenho R$ 2,37… posso vê-los?'.
O homem sorriu e assobiou. De trás da loja saiu sua cadela correndo seguida por cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando consideravelmente para trás. O menininho imediatamente apontou o cachorrinho que estava mancando.
- 'O que aconteceu com esse cachorrinho?', perguntou.
O homem lhe explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário lhe disse que tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida. O menininho se emocionou muito e exclamou:
- 'Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!'.
E o homem respondeu:
- 'Não, você não vai comprar esse cachorro, se você realmente o quer, eu te dou de presente'.
O menininho não gostou, e olhando direto nos olhos do homem lhe disse:
- 'Eu não quero que você me dê de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo. Agora vou lhe dar meus R$ 2,37 e a cada mês darei R$ 0,50 até que o tenha pago por completo'.
O homem respondeu:
- 'Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos'.
O menininho se agachou e levantou a perna de sua calça para mostrar sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um grande aparato de metal. Olhou de novo ao homem e lhe disse:
- 'Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém assim como ele , que-o entenda'.
O homem estava agora envergonhado e seus olhos se encheram de lágrimas… sorriu e disse:
- 'Filho, só espero e oro para que cada um destes cachorrinhos tenham um dono como você'.
Na vida não importa como és, mas importa que alguém te aprecie pelo que és, te aceite e te ame incondicionalmente..."
domingo, 16 de outubro de 2011
De volta a tv...
Depois de tanto tempo sumida aqui estou eu novamente. Minha vida deu uma super reviravolta desde a ultima vez que escrevi. Me desculpem os acentos, estou escrevendo pelo celular. Falando nisso, que beleza e esse iphone4, a tecnologia deu um grande passo ao lançar esse aparelho. Voltando a minha vida reformulada... Voltei para o interior e para a minha área. Estou trabalhando como editora de vt, apesar de não dar uma grana, e uma delicia editar. Voltar para a área de radio e tv foi uma coisa inesperada. Ainda mais numa tv de nível internacional como a rede Record. Já vão fazer 3 meses e estou muito feliz...
segunda-feira, 11 de abril de 2011
Meu anjo...
Há alguns dias venho sentindo vontade de começar escrever o meu dia a dia e o que estou sentindo no decorrer desse ano. Minha vida de repente virou de cabeça para baixo. Um dia eu estava em Votuporanga, morando numa bela casa com meus dois dogs, trabalhando na área de Comunicação da Prefeitura, saindo sempre com meus amigos... Vivia uma vida feliz... Mas... Algo me fazia falta... Algo que fazia com que meu coração ficasse apertado... Que minha ansiedade ficasse a todo vapor... Que a cada toque do telefone ou som de chamada do msn eu sentisse um frio na barriga...
Pois é, o motivo disso tudo, um anjo apareceu na minha vida. Me fez ver que a vida é muito mais do que eu conhecia. Passei a fazer planos, a querer ser mais do que sou, a ver além do que eu via. Ele ainda está na minha vida... mas muitas coisas mudaram. Hoje estou de volta a São Paulo, bem mais perto dele, só que sem trabalho e quase fechando um lugar pra ficar. Minha área não tem me dado grandes expectativas de crescimento. Poucas vagas e as que recebo, o salário chega a ser ridículo perto de tudo que passei para conseguir o currículo que possuo. Mas mesmo estando super desanimada profissionalmente, o meu anjo sempre está presente me ajudando a não desanimar....
Hoje estou meio triste... Espero que tudo se acerte... Obrigado por tudo meu anjo...
Pois é, o motivo disso tudo, um anjo apareceu na minha vida. Me fez ver que a vida é muito mais do que eu conhecia. Passei a fazer planos, a querer ser mais do que sou, a ver além do que eu via. Ele ainda está na minha vida... mas muitas coisas mudaram. Hoje estou de volta a São Paulo, bem mais perto dele, só que sem trabalho e quase fechando um lugar pra ficar. Minha área não tem me dado grandes expectativas de crescimento. Poucas vagas e as que recebo, o salário chega a ser ridículo perto de tudo que passei para conseguir o currículo que possuo. Mas mesmo estando super desanimada profissionalmente, o meu anjo sempre está presente me ajudando a não desanimar....
Hoje estou meio triste... Espero que tudo se acerte... Obrigado por tudo meu anjo...
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Conto de fadas para mulheres do século 21
"Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia , comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!"
(Luís Fernando Veríssimo)
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia , comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!"
(Luís Fernando Veríssimo)
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Um homem inteligente falando das mulheres...
Recebi esse texto por e-mail, na hora encaminhei para o meu namorado... rsrs
"O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!"
Autor: Luiz Fernando Veríssimo
"O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!' Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!"
Autor: Luiz Fernando Veríssimo
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
My Way
Estava eu olhando algumas músicas bonitas na internet quando me deparei com a canção "My Way" de Frank Sinatra... Vale a pena conferir a letra e sua tradução.
My Way (Meu Jeito)
And now the end is near (E agora o fim está próximo)
And so I face the final curtain (Então eu encaro o desafio final)
My friend, I'll say it clear (Meu amigo, Eu vou falar claro)
I'll state my case of which I'm certain (Eu irei expor meu caso do qual tenho certeza)
I've lived a life that's full (Eu vivi uma vida que foi cheia)
I've lived a life that's full (Eu vivi uma vida que foi cheia)
I traveled each and every highway (Eu viajei por cada e todas as rodovias)
And more, much more than this (E mais, muito mais que isso)
I did it my way (Eu fiz do meu jeito)
Regrets, I've had a few (Arrependimetos, eu tive alguns)
But then again, too few to mention (Mas então, de novo, tão poucos para mencionar)
I did what I had to do (Eu fiz, o que eu tinha que fazer)
And saw it through without exemption (E eu vi tudo, sem exceção)
I've planned each charted course (Eu planejei cada caminho do mapa)
Each careful step along the byway (Cada passo, cuidadosamente, no correr do atalho)
And more, much more than this (Oh, mais, muito mais que isso)
I did it my way (Eu fiz do meu jeito)
Yes there were times, I'm sure you knew (Sim, teve horas, que eu tinha certeza)
When I bit off more than I could chew (Quando eu mordi mais que eu podia mastigar)
But through it all when there was doubt (Mas, entretanto, quando havia dúvidas)
I ate it up and spit it out (Eu engolia e cuspia fora)
I faced it all and I stood tall (Eu encarei tudo e continuei de pé)
And did it my way (E fiz do meu jeito)
I've loved, I've laughed and cried (Eu amei, eu ri e chorei)
I've loved, I've laughed and cried (Eu amei, eu ri e chorei)
I've had my fill, my share of losing (Tive minhas falhas, minha parte de derrotas)
And now as tears subside (E agora como as lágrimas descem)
I find it all so amusing (Eu acho tudo tão divertido)
To think I did all that (Em pensar que eu fiz tudo)
And may I say, not in a shy way (E talvez eu diga, não de uma maneira tímida)
Oh no, oh no, not me (Oh não, não, não eu)
I did it my way (Eu fiz do meu jeito)
For what is a man, what has he got? (E pra que serve um homem, o que ele tem?)
If not himself, than he has naugth (Se não ele mesmo, então ele não tem nada)
To say the things he truly feels (Para dizer as coisas que ele sente de verdade)
And not the words of one who kneels (E não as palavras de alguém que se ajoelha)
The record shows, I took the blows (Os registros mostram, eu recebi as pancadas)
And did it my way (E fiz do meu jeito).
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Muito bom... Luiz Fernando Veríssimo
"Mãe, vou casar!
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
Por quê?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como?
Veruska....
Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe!!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem?
Da Bel.
Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!!... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que...?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda."
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
Por quê?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como?
Veruska....
Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe!!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem?
Da Bel.
Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!!... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que...?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda."
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Quem sabe escrever sabe....
Estava eu lendo alguns textos quando vi esse do Carlos Drumond de Andrade que me chamou muita atenção... Quando o cara sabe escrever sabe viu!! Muito bom...
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci... Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar... Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo... Só assim, livrar-me-ei de ti... Pernilongo... Filho da Puta..."
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci... Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar... Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo... Só assim, livrar-me-ei de ti... Pernilongo... Filho da Puta..."
PC
"Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento,
o Brasil é um país ligado ao PC:
01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
03. É conhecido como PC (País do Carnaval);
04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando, enquanto outros PC
(Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)..."
o Brasil é um país ligado ao PC:
01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
03. É conhecido como PC (País do Carnaval);
04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando, enquanto outros PC
(Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)..."
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Pare o mundo que eu quero descer...
Nossa por acaso, fuçando na net... rsrs... encontrei uma música que está bem a ver com os dias em que tenho vivido... Às vezes tenho a impressão que nasci na época errada... no mundo errado... Aí vai uma música do cantor Silvio Brito...
"Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Escovar os dentes
Com a boca cheia de fumaça...
Você acha graça
Porque se esquece
Que nasceu numa época
Cheia de conflitos
Entre raças...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Tirar fotografia
Prá arrumar meus documentos...
É carteira disso, daquilo
Que até já amarelou
Minha certidão de nascimento
E ainda por cima...
Tem que pagar prá nascer
Tem que pagar prá viver
Tem que pagar prá morrer...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Esperar a hora de usar
Meu título de eleitor
Emborolado...
E ver no rosto das pessoas
A mesma expressão
De ascensorista de elevador
Mal remunerado...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Ouvir falar
Na crise da gasolina
Que já vai aumentar outra vez...
E pensar que a poluição
Contaminou até as lágrimas
E eu não consigo mais chorar
E ainda por cima...
Tem que pagar prá nascer
Tem que pagar prá viver
Tem que pagar prá morrer...
Tá tudo errado
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Desorientado segue o mundo
E eu não posso mais
Ficar parado...
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Eu só quero ter você comigo
E mandar o resto pro diabo...
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Desorientado segue o mundo
E eu não posso mais
Ficar parado..."
"Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Escovar os dentes
Com a boca cheia de fumaça...
Você acha graça
Porque se esquece
Que nasceu numa época
Cheia de conflitos
Entre raças...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Tirar fotografia
Prá arrumar meus documentos...
É carteira disso, daquilo
Que até já amarelou
Minha certidão de nascimento
E ainda por cima...
Tem que pagar prá nascer
Tem que pagar prá viver
Tem que pagar prá morrer...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Esperar a hora de usar
Meu título de eleitor
Emborolado...
E ver no rosto das pessoas
A mesma expressão
De ascensorista de elevador
Mal remunerado...
Pare o mundo
Que eu quero descer
Que eu não agüento mais
Ouvir falar
Na crise da gasolina
Que já vai aumentar outra vez...
E pensar que a poluição
Contaminou até as lágrimas
E eu não consigo mais chorar
E ainda por cima...
Tem que pagar prá nascer
Tem que pagar prá viver
Tem que pagar prá morrer...
Tá tudo errado
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Desorientado segue o mundo
E eu não posso mais
Ficar parado...
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Eu só quero ter você comigo
E mandar o resto pro diabo...
Oh! Oh!
Tá tudo errado
Desorientado segue o mundo
E eu não posso mais
Ficar parado..."
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Depois o cara é que é Viado... rs
DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
De: Luiz Fernando Veríssimo
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí. - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!
De: Luiz Fernando Veríssimo
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Cai Cai Balão
Já que estamos em época de Festa Junina, que tal relembrarmos uma musiquinha conhecida da infância...
"Cai cai balão
Cai cai balão, cai cai balão
Na rua do sabão
Não Cai não, não cai não, não cai não
Cai aqui na minha mão !
Cai cai balão, cai cai balão
Aqui na minha mão
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
Tenho medo de apanhar!"
"Cai cai balão
Cai cai balão, cai cai balão
Na rua do sabão
Não Cai não, não cai não, não cai não
Cai aqui na minha mão !
Cai cai balão, cai cai balão
Aqui na minha mão
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
Tenho medo de apanhar!"
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Tem lógica...
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos. Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
E vamos ao trabalho porque já passamos dos 20... rsrsrs
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos. Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
E vamos ao trabalho porque já passamos dos 20... rsrsrs
terça-feira, 8 de junho de 2010
Os cinco estágios da carreira, por Max Gehringer
Existem cinco estágios em uma carreira.
O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de Contas à pagar.
No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do Banco tal.
No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.
Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". “Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, um amigo profissional”.
Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.
Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.
Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
*Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.*
Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.
O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de Contas à pagar.
No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do Banco tal.
No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.
Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". “Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, um amigo profissional”.
Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.
Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.
Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
*Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.*
Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.
domingo, 30 de maio de 2010
Pra se pensar... Frasesss...
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido"
"A escola privada virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações".
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão".
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!"
"A escola privada virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações".
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão".
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!"
segunda-feira, 24 de maio de 2010
O idoso...
Olha quem nem curto muito essas piadinhas, mas essa achei até engraçada, rsrsrs...
"Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar o punk... O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem... Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????..."
"Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar o punk... O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem... Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????..."
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Mudançassss... Anos 70 pra cá...
Algumas mudanças dos anos 70 para os dias de hoje hoje:
ANTES ERA AGORA É
creme rinse condicionador
obrigado valeu
é complicado é foda
collant body
rouge blush
ancião e coroa véi
bailinho e discoteca balada
japona jaqueta
nos bastidores making off
cafona brega
programa de entrevistas talk-show
reclame propaganda
calça cocota calça cintura baixa
flertar, paquerar dar mole
oi, olá, como vai? e aê?
cópia, imitação genérico
curtir, zoar causar
mamãe, posso ir? véiaaaa, fui!!!
legal, bacana manero, irado
mulher de vida fácil garota de programa
legal o negócio xapado o bagúio
pasta de dente creme dental
cansaço estresse
desculpe foi mal
oi, tudo bem? e aê, belê?
ficou chateada ficou bolada
médico de senhoras ginéco
superlegal irado
costureira estilista
negro afro-descendente
professora tia, prof
aquele senhor aquele tiozinho
bela bunda! que popozão!
Amorrrrrrr! Nenhhêêêêê!
olha o barulho! ó o auê aí ô
primário e ginásio ensino fundamental
preste atenção se liga na bagaça
por favor quebra essa
recreio intervalo
radinho de pilhas ipod
manequim modelo e atriz
retrato foto
jardineira macacão
mentira kaô
saquei tô ligado
entendeu? copiou?
gafe mico
fofoca babado
ha ha ha uhauhauhauha
fotocópia xerox
brilho labial gloss
bola ao cesto basquete
folhinha calendário
empregada doméstica secretária do lar
faxineira diarista
vidro fumê insulfilm
posso te ligar? posso te add?
tingir uma roupa customizar
dar no pé vazar
lycra stretch
tristeza deprê
rádio patrulha viatura
atlético sarado
peituda siliconada
professor de ginástica personal trainning
Ave Maria!!! Afffff!!
de montão pracarai!
derrame AVC
você tem certeza? fala sério aê!
banha gordura localizada
bar no fim do expediente happy hour
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
nem fuden...!
ANTES ERA AGORA É
creme rinse condicionador
obrigado valeu
é complicado é foda
collant body
rouge blush
ancião e coroa véi
bailinho e discoteca balada
japona jaqueta
nos bastidores making off
cafona brega
programa de entrevistas talk-show
reclame propaganda
calça cocota calça cintura baixa
flertar, paquerar dar mole
oi, olá, como vai? e aê?
cópia, imitação genérico
curtir, zoar causar
mamãe, posso ir? véiaaaa, fui!!!
legal, bacana manero, irado
mulher de vida fácil garota de programa
legal o negócio xapado o bagúio
pasta de dente creme dental
cansaço estresse
desculpe foi mal
oi, tudo bem? e aê, belê?
ficou chateada ficou bolada
médico de senhoras ginéco
superlegal irado
costureira estilista
negro afro-descendente
professora tia, prof
aquele senhor aquele tiozinho
bela bunda! que popozão!
Amorrrrrrr! Nenhhêêêêê!
olha o barulho! ó o auê aí ô
primário e ginásio ensino fundamental
preste atenção se liga na bagaça
por favor quebra essa
recreio intervalo
radinho de pilhas ipod
manequim modelo e atriz
retrato foto
jardineira macacão
mentira kaô
saquei tô ligado
entendeu? copiou?
gafe mico
fofoca babado
ha ha ha uhauhauhauha
fotocópia xerox
brilho labial gloss
bola ao cesto basquete
folhinha calendário
empregada doméstica secretária do lar
faxineira diarista
vidro fumê insulfilm
posso te ligar? posso te add?
tingir uma roupa customizar
dar no pé vazar
lycra stretch
tristeza deprê
rádio patrulha viatura
atlético sarado
peituda siliconada
professor de ginástica personal trainning
Ave Maria!!! Afffff!!
de montão pracarai!
derrame AVC
você tem certeza? fala sério aê!
banha gordura localizada
bar no fim do expediente happy hour
desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
nem fuden...!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Problemas causados pelo desmatamento
Recebo cada coisa por e-mail, mas é de se pensar mais uma vez!! A legenda da foto está assim: "Problemas causados pelo desmatamento"...
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